经理带着小王、小周、小李坐飞机，飞机失事马上要坠毁了，但是降落伞只有4个，飞行员已经拿了一个跳了下去，只剩3个降落伞，经理说：这样吧，我问你们每人一个问题，谁答对了就可以拿降落伞，大家一致同意。

　　经理问小王：天上有几个月亮？小王：一个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

　　经理问小周：天上有几个太阳？小周：一个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

　　经理问小李：天上有几个星星？小李：不知道！经理：那对不起了。说着拿着降落伞跳了下去。

　　飞机正好落在了大树上，小李大难不死。

　　第二次还是他们几个坐飞机，飞机又出事了，降落伞还是差一个，经理说还是按照上次的办法吧。

　　经理问小王：我国有多少个民族？小王：五十六个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

　　经理问小周：我国有多少亿人口？小周：14亿！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

　　经理问小李：14亿人口都叫什么？小李：不知道！经理：那对不起了。说着拿着降落伞跳了下去。

　　这次由于飞机落在了水面上，小李又大难不死。

　　第三次还是他们坐飞机，飞机又出事了，小李看看了大家，嗖的一下就从飞机上跳了下去，经理急坏了：这个二货，这次降落伞足够啊，他跳下去干啥？

　　下面给你讲一个荤笑话，看你笑不笑，生活要是还能自理，再来找我。哈哈哈哈?????

　　谢谢邀请！

　　[玫瑰][玫瑰][玫瑰]楼上两口子又开打了。这一次打的比以往几次都厉害。只见吊灯忽闪忽闪的来回摆动。房顶上的泥子粉也哗啦哗啦直往下掉。要说楼上那小媳妇是真不错。就是身材比较弱小。这么打下去我真怕那小媳妇受不了。。。。。。我狠了狠心这事我不能不管。我要不管还算个男人吗？能对得起在电梯中对我九笑留情的小媳妇吗？

　　我使劲敲开了门，男主手里攥着一把头发，左脸上清晰印着一座五指山，右眼半个熊猫眼。嘴角泛着血痕冷冷的问道：“干什么？”我接着说：“你俩打架我管不了。你俩能不能轻点。扰的隔壁邻居都不安身。再说这妹子不是怀孕了吗？你还下黑手，你还是不是个男人。。。。。。？”说完我一把带上门转身回到了楼下。回到家，媳妇冷着眼没好气的说：“人家小两口打架，你凑什么热闹？难不成怕把你的孩子给打掉？”我狠狠的看了她一眼回到卧室看起了抖音。时间不大，门铃响起。我听到开门声。然后媳妇就没好气的叫我。我出去一看，小媳妇站在门口，看见我出耒她赶紧说：“谢谢你大哥！我俩没事了，孩子也没事放心吧！”说完鞠了个躬就上楼了。：啥意思啊？你俩没事了？孩子也没事。。。。。。。让我放心。。。。。。？哗啦！砰！只见媳妇一把掀翻了茶几，拿起遥控砸向了电视。我二话沒说扑上去就是二十七个来回。。。。。。！第二十八回，媳妇一个‘力抓华山’向我左脸抓来，我瞅准时机正准备耒个抱摔。没想媳妇虚晃一抓，一个侧踹。。。。。。我俩眼一黑战斗结耒了。过了一会门铃响起，我忍着痛打开了门，是楼下邻居俩口子耒啦。我苦着脸笑了笑神秘的对着大哥说：“大哥没事，你回去吧！秀芹没吃亏，孩子平安，我只打脸，没打肚子。”说完我关上了门。看我的笑话。。。。。。没门！

　　看着媳妇我一脸无奈。。。。。。女人啊。。。。。。！这时楼下传来了吼声。。。。。。砰砰砰！打吧！打吧！但愿谁也不要管。。。。。。。？哈哈哈

　　我是排球队的萌妹子，身高198cm，我男朋友是178cm，标准的直男身高。

　　平时的日常就是他仰着头跟我讲话。

　　我曾经问过他，喜欢我什么？

　　他说，喜欢我大大的眼睛，和乌黑亮丽的秀发。

　　没错，头发确实是我的亮点，我长发及腰，又黑又直又长，小区门口收废品的大爷，老是问我，卖不卖？

　　开玩笑，我从小到大都没剪过，卖给你也太亏了！

　　我和男朋友约定过，婚前不同居，把最美好留到新婚夜。

　　所以我们除了压压马路，一起吃吃饭什么的，没有更亲密的接触。

　　恋爱谈了一年，终于快要开花结果了。

　　那天，在政务大厅排队领结婚证，我蹲下来系鞋带。

　　抬起头，他已经出了政务大厅，我追出去，拉住他，问他怎么了？

　　他说，对不起，分手吧。

　　我向他要一个理由。

　　他说，对不起，我接受不了女人地中海……

　　逗你们开心的笑话来了:

　　1、小王姑娘总是爱问一些奇怪的问题:“姐，你说结婚那天为啥新娘一进婆家先跑到床上坐着？”

　　美女库管是过来人:“不跑到床上坐着，难道跑沙发上坐着？然后兴奋地喊一声，耶！一楼，沙发！”

　　2、2022年的第一场雪，比以往时候来得更早一些，小胖看着兴奋的女同事们，感慨道:“做男神仙是不是哄女神仙开心特容易？弄个流星、下点雨、飘场雪，手到擒来啊！”

　　美女库管“切”了一声:“我要是女神仙，一扬手就来场雪，还用你们男神仙哄呀。”

　　3、小王姑娘:“为啥很多选秀节目，优秀的歌手都要讲之前生活的艰辛？”

　　美女库管还在思考，

　　小胖嘴快:“俗话说得好，上帝欲让其灭亡， 必让其疯狂，上帝欲让其大腕，必让其要饭。”

　　4、每个人都希望遇到一个人互为坐标，感性而且永恒。我老婆就是坐标，对，经常坐在地上发飙。

　　5、想买个网络机顶盒，问了一下小胖，他家安着一个，小胖说这东西不行，老卡。一天半夜小胖的儿子自己看恐怖片，看着看着卡住了，一个面目狰狞的脑袋特写在50寸电视的屏幕上，小孩吓得跑回卧室，让他妈去关电视，小胖媳妇也胆小，小胖更怕这个，谁也不敢靠近电视，最后想了个办法，把电闸一拉才算完事。

　　6、有句名言说:幸福一是睡在家的床上。二是吃父母做的饭菜。三是听爱人给你说情话。四是跟孩子做游戏。

　　简单总结起来就是:白睡、白吃、白聊、白玩不上班。

　　新辑一组笑话

　　第一次去女友家吃饭时，我想活跃下气氛就讲了个笑话。她爸严肃地说：“家有规矩，吃饭时不许说话。”后来不知怎的，每次吃饭她爸都让我讲笑话。女友附耳问爸: “你咋不讲咱家规矩了?” 爸悄声答：“这货吃饭速度太快，不让他说话咱都没菜吃了……”

　　昨天老妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在厨房里，结果它竟下了一颗蛋！于是我俩一致决定再留它多活几天……然后老妈对我进行现场教学：你看你看，关键时刻送礼多重要啊！想了想我不由感叹道:是啊是啊，一天送一蛋，菜刀靠边站。

　　跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我听了心里美滋滋的。没想到闺蜜又补上一句：“他这么帅，咋看上你啦？”听她这句话，气得我差点没晕倒。

　　今天去银行取钱，递上卡对柜员说：“取100”，柜员看了看说：“没那么多”。我当时就火了：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万、十万的要提前预约…” 柜员无奈地告诉我说：“是你卡里钱没那么多”。

　　冬天某日，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，哥们躺那儿没敢动。过了好大一会儿，大爷爬了起来问：小伙子你没事吧?我哥们马上也站起来: 大爷，只要您没事我就没事。数九寒天的，您让我在冰凉的地上躺了20多分钟啊...

　　早上去吃早点，见一姑娘急匆匆过来，语速极快不带标点符号：“老板给我来三个包子一个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了＂，真叫一气呵成。老板还没来得及回应，那姑娘闪身不见了…

　　谢谢邀请！

　　说道搞笑当然在我们圣逗事是最在行的了哟！

　　我们来看看下面这些熊孩子，他们熊得也丝毫不亚于“公交车过肩摔男孩”： 要是我一进门就看到这样的画面，估计心脏病都要出来，还有旁边那一排洋娃娃头怎么看的有点渗人啊

　　天哪，这是颜料还是油漆啊，不管是什么，先把熊孩子抓起来打一顿再说

　　这应该是看多了大人敷面膜跟着学的，不过还好，熊孩子程度不高

　　这跟刚才刷地板那个是一家的吧

　　看这小脸还透露着一股无奈，你无奈个什么劲儿啊，该无奈的应该是面粉吧，人家招你惹你了，人家好好的在厨房，你把人家拿来刷墙

　　两个浴缸，小的那个还可以边上厕所边洗澡，可以说是非常环保了

　　笑死我了，你想过你弟弟（还是妹妹）的感受吗，长大了会找你算账的

　　彩色斑点狗，有创意，是上面那个小孩干的吧，狗也是好狗，也不知道反抗

　　天哪，这些小孩怎么想的出来的，这小孩肯定有个粉刷匠的梦

　　好的，恭喜你获得一个白小孩，晒不黑的那种

　　其实我好想知道他们是怎么弄出这么多泡泡的，我也好想要怎么回事

　　是我的小孩的话，我就叫他不要回来了，看得脑袋疼

　　按我这个暴脾气，来先给我的电脑道个歉再说

　　你的爱我有点承受不起啊，心疼车

　　大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者。

　　生活中有好多笑话，能笑到生活不能自理的有好多，当然，每个人的笑点与认知不通，可能你认为好笑的，其他人不这么认为。下面我来分享几个超级搞笑的笑话吧！希望让你笑到生活不能自理，哈哈！

　　【1】我的外教老师是美国人，他家的小朋友自从三岁就来成都了，也在这边生活了十来年，有次我去办公室交作业，看见外教在揍他家的孩子，边揍边用四川话骂:“你个龟儿子，英语才考了20分，你是不是美国人，是不是美国人？”

　　【2】我正在网上看宝莲灯。里面正好放到沉香在撕心裂肺的哭喊:“我要怎么样才能打败我的舅舅啊！” 此时，弹幕飘过一行字“你正月里剪个头！”

　　【3】我提前到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳我后背说:“嗨，帅哥，你数学好吗？”

　　我:“好的不得了，每次都是年级第一名！”

　　女:“太好了，拜托你一件事行吗？考试的时候能不能坐偏一点，别挡着试卷，让我抄一下？”

　　我:“no problem！”

　　女:“你真好，么么哒！”

　　考试铃响了，我站起来走到讲台:“同学们，我们准备开始考试！”

　　【4】记得高二那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边的哥们大喊:“哇，来热水啦！”后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来！

　　【5】晚上年会，其中一个是互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。

　　一女同事指着自己的脸，逗比男同事:“雀斑。”

　　女同事摇摇头，逗比男同事:“痘痘。”

　　女同事又摇摇头，逗比男同事:“麻子。”

　　女同事还是摇摇头，逗比男同事:“肥肉。”

　　主持人看不下去了，提示说是一个字。

　　逗比男同事立马会意，笑到:“我知道了，是丑字。”

　　男同事刚说完，女同事就一阵流星拳打了上来，怒到:“说一个脸字要死么？”

　　以上就是分享的几个笑话，希望可以让大家笑的不能自理。谢谢！

　　我来贡献一下我最近看到的新段子，不好笑不要钱！

　　在美好一天很荣幸为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下。

　　在以下我为大家分享，首先我个人对这个问题的看法与想法，我也希望我的分享能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的分享。

　　第一次去女友家吃饭时，我想活跃下气氛就讲了个笑话。她爸严肃地说：“家有规矩，吃饭时不许说话。”后来不知怎的。

　　每次吃饭她爸都让我讲笑话。女友附耳问爸: “你咋不讲咱家规矩了?” 爸悄声答：“这货吃饭速度太快，不让他说话咱都没菜吃了……”

　　昨天老妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在厨房里，结果它竟下了一颗蛋！于是我俩一致决定再留它多活几天。

　　然后老妈对我进行现场教学：你看你看，关键时刻送礼多重要啊！想了想我不由感叹道:是啊是啊，一天送一蛋，菜刀靠边站。

　　跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我听了心里美滋滋的。

　　没想到闺蜜又补上一句：“他这么帅，咋看上你啦？”听她这句话，气得我差点没晕倒。

　　我在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，同时我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

　　我在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，我还望分享评论出来共同讨论这话题。

　　最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！