让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
发布时间：2023-12-12 18:58 作者：admin 来源：未知 点击： 标签： 的 、 打嗝 笑话 医 想 哪些 到 有 让人 笑
1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”
2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”
3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”
6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”
14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。
17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。
我讲个真事，比笑话还搞笑，你们看看有没有同款老公，因为这个事，我老公在女儿面前，连头都抬不起来，简直是没脸见人了。
今年六一儿童节那天，学校举行庆祝活动，我女儿刚好有节目要表演。
为了节目效果，我还特意给女儿买了演出服，虽然就穿一天，但是家里毕竟有这个条件，所以我也不想委屈女儿。
六一儿童节时，我女儿还在读五年级，虽然年龄也不小了，但是却格外粗心。倒不是学习上粗心，而是生活中粗心，经常会丢三落四的。
为此，我没少数落女儿。
那天女儿因为粗心，就把她的演出服忘在了家里。当时我和老公都没有发现，直到午饭时，女儿用电话手表打给我，她说：“妈妈，快帮帮我，我把演出服忘家里了。”
女儿的话说的很急迫，几乎都快哭出来了。我来不及埋怨女儿，连忙通知隔壁办公室的我老公，想让我老公去给女儿送演出服。
我老公满口就答应了，他说：“放心吧，这事交给我，妥妥的给女儿送到学校，绝对不会耽误女儿演出。”
然后老公就开车回了家里，取了演出服就给女儿送了过去。
大约40分钟后，我老公打电话给我，他说：“媳妇，问你个问题，你先别生气，我是认真的。”
我说：“什么事？你问吧，你不会没找到女儿的演出服吧？就在女儿的床头处放着呢……”
电话那头，老公沉默了几秒，他说：“咱女儿在哪个班级？读几年级了？我去407班没有找到人，甚至整个四年级教室我都问了，根本没有女儿这个人……”
老公的话让我愣住了，过了好几秒后，我突然哈哈大笑了起来。
我说：“有你这样当爸爸的吗？自己女儿在哪个班级，读几年级，你都不知道？”
老公惭愧的说：“媳妇，对不起，我错了。”
我稍微调节了一下情绪，然后忍住笑声，我说：“咱女儿已经读五年级了，她在507班，你赶快去给女儿送演出服吧，别让她等急了……”
然后我就挂断了电话，大约半小时后，我老公返回了公司，我去办公室找他，主要就想去嘲笑他一番。
这里稍微解释一下，我和老公在同一家公司上班，我倆不是一个部门，但是办公室离的不远。
后来我走进老公的办公室，我问他：“你刚才电话里说的是真的嘛？你不会真不知道女儿读几年级吧？”
听了我的话，老公的脸猛然间就红了，他说：“怎么可能？我只不过和你开了个玩笑。”
我没有说话，就一直盯着老公的眼睛，我看到他的目光在躲闪，我知道他其实在说谎。
然后老公可能也觉着不好意思，所以还是交代了。
老公说：“我一直以为女儿读四年级，所以就跑去407班去找她，但是我在门外看了很久，也没有发现女儿的影子。”
“后来有个老师走了过来，老师问我找谁？我说找雨宣（女儿的名字）。可是老师竟然说班里没有叫雨宣的，还问我是不是记错班级了。”
“我告诉老师，我女儿就在407班，我怎么可能记错班级？”
老公还说：“后来我拿着女儿的演出服，从407班一直找到401班，愣是没有找到女儿的身影，所以才不得不给你打了电话……”
听完了老公的话，我在办公室又哈哈大笑起来，我说：“你可真牛，自己女儿读几年级都不知道，你不觉得羞愧嘛？”
老公没有说话，红着脸傻笑着。
那天下班后，我正在厨房做饭，老公在卫生间洗衣服，突然门响了，开门一看，原来是我女儿放学了。
只见女儿拉着脸，进门就左右张望，我问女儿：“你找啥？”
女儿说：“我爸爸哪？我今天真是丢死人了，都怪爸爸。”
这时老公听到女儿的声音，连忙把卫生间的门反锁了。
女儿说：“妈妈，今天我爸爸去给我送演出服，他竟然不知道我的班级，甚至连我读几年级，爸爸都不知道。”
“不仅如此，爸爸还把整个四年级的班级逛了一遍，这件事许多老师和同学都知道了。四年级的老师在讨论，我们五年级的老师也在议论。”
女儿还说：“我们班主任老师还特意把我叫到办公室，老师问我是不是有个后爸，不然怎么不知道我读几年级……”
我一边做菜，一边哄女儿，我说：“你别生气，爸爸可能是忙糊涂了，也说明你长的太快了，他还以为你是个读四年级的小孩子哪。”
女儿没有继续和我纠缠，而是放下书包，先是去了卧室，发现她爸爸不在，又扭头去了卫生间。
不过，卫生间的门被我老公反锁了，女儿站在卫生间门口，她说：“老爸，我知道你在里面，你快点出来，你需要给我个解释……”
老公在卫生间里喊道：“雨宣，对不起，爸爸错了。我烟灰缸底下有十块钱，你拿着去买零食吧，就当我给你的补偿了……”
听了父女俩的对话，我忍不住笑了起来，更令人搞笑的是，我女儿竟然真去烟灰缸底下拿了十块钱，然后女儿说：“老爸，你骗人啊，烟灰缸底下哪有钱？”
过了几秒，卫生间里又传出来老公的声音，他说：“可能我记错了，那你翻翻阳台的花盆下面，应该会有二十元……”
最后女儿从老公手里抠出来三十块钱，开开心心的下楼了。
这是发生在我家里的真事，每当想起来，我都能笑趴下。
在我们家里，我老公收入最高，也最忙，他基本上除了上班，啥也不管，孩子作业不管，家里的开销也不管，每月发了工资全部交给我，所以他不知道女儿读几年级，我觉得也情有可原。
不过，虽然老公不关心孩子的作业和学习成绩，但是女儿却特别喜欢他，因为每当周末时，老公总是带女儿去吃好吃的，去玩好玩的。
这就是我老公，不知道有没有同款的？不妨分享一下？
李明买了一盒专治奇痒的药?，附有说明：祖传秘方，专治奇痒，外用。
用法：
睡前，脱掉衣服，打开药盒，即可使用。
李明回到家，按说明去做，小心翼翼地打开药盒，发现一个纸团，展开一看，俩字：挠挠。
1、今天双11，漂亮的女同事却躲在角落里哭泣。我关心地问她怎么了。女同事说：我单身好几年了，到现在都没对象。说完哭得更厉害了。我对她说：是你要求太高了吧？女同事说：我要求也不高啊。我一听，觉得机会来了，于是对她说：其实我已经暗恋你好久了，要不……我还没说完，女同事立马破涕为笑，说道：我突然觉得单身也挺好的……
2、今天下班回到家，我忐忑不安地问老婆：老婆，今年双11你买了多少？老婆说：五六百吧。我忍不住夸奖老婆：老婆，比去年有进步，今年只花了五六百块。谁知，老婆对我说：我说的是五六百个订单。
3、又是一年双十一，我依旧是孤家寡人，我心生郁闷，寻找大师解决苦恼。我问大师：”大师，今年双11我怎么过?”大师双手拢入袖中，笑而不语。我立马就明白了，问道：您是让我心中沉静，袖手旁观吗？大师说：这么丢人，快藏起来吧。
4、昨天去吃兰州拉面，因为比较喜欢吃辣，吃面的时候把大半罐油泼辣椒都吃了。吃完买单时老板娘弱弱的说：帅哥，面我请，你付辣椒钱就可以了，谢谢，10元…
5、昨晚部门团建，大家一起去KTV嗨皮。大家都喝得有点多。与漂亮的单身女同事合唱了一首《一生有你》。曲罢，大家一起起哄我们在一起。我鼓起勇气拉起同事的手，然后向她深情表白。听了我的表白，女同事吐了。
6、今天接到保险公司的推销电话，是个妹子，声音挺好听，我忍不住就和她多聊了一会。妹子问我：先生，您贵姓？我说：姓孙。妹子：孙先生，您好。我说：我习惯别人叫我孙大圣。妹子：孙大圣，请问您一般外出乘坐什么交通工具？我说：当然是筋斗云了。妹子：……
7、今天女朋友气呼呼地对我说：我今天和闺蜜撞车了，我不想和她做朋友了？我赶紧关心地问：怎么回事？人没事吧？怎么撞的？女朋友说：今天我发现她淘宝购物车里的裙子和我购物车里的裙子竟然一模一样，太气人了！
8、想和漂亮的女同事表白，可惜一直没机会，于是我偷偷地在她喝水的杯子里放了泻药。没多久，女同事急匆匆地要去上厕所。我赶紧在厕所门口拦住她，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧？女同事说：不可能。我得意地对她说：你不同意，我不让你上厕所！
9、昨晚双十一，老婆在狂买，我心生一计就拉着老婆喝了一斤白的，想把她灌醉早点睡觉。结果我喝多先睡了，今天早上一看，我立马傻眼了：这婆娘酒后胆子更大了。
10、在餐厅吃饭，竟然遇到了前女友。前女友还带着一个小女孩。在聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
11、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，一颗小心脏“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……于是，我举着一个破碗，可怜兮兮地对她说道：美女，可怜可怜我吧。
12、开车带着女朋友出去玩，中途我停下车对女朋友说：我要擦一下挡风玻璃。女朋友问：你这破电动车，哪来的挡风玻璃？我不语，掏出手绢擦了擦自己的眼镜。
13、最近感冒了，躺在床上浑身无力，胃口也不好，啥也不想吃。我躺在床上突然听到老婆在给她闺蜜打电话：唉，愁死我了，我老公生病了，啥也不想吃。我听了心里满满的感动，老婆她闺蜜也说：没想到，你这么疼你老公。谁知老婆继续说道：唉，他再不吃，家里剩下的东西都馊了。
1、护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。
小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“伯伯，你家树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”
2、小学课堂上，老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
一学生站起来答：“老师，名字可以用来骂人。”
3、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一会儿，我去打球。”
4、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。。。”
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子tuo下来让我看！”
5、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。
妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！
6、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了。”
8、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”
9、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！。。。”
到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”
10、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
11、今天，我来到医院，跟大夫说：我有个坏毛病，就是睡得很熟的时候被人摸一下，碰一下，我就会下意识地伸手打人。
大夫看了看我，担忧地说：这个病可不好治！我们今天只能帮你把骨头接好，打个石膏，回去和你媳妇解释一下，你不是故意打她的，下次让她下手轻一点。
12、前几天，婆婆突然剃了一个光头。我看到之后都惊了，然后就想着，难道婆婆最近和公公吵架了？打算出家去当尼姑？
晚上我跟老公回去吃饭，婆婆在厨房炒菜，我在一边帮忙洗菜。婆婆很熟练地往锅里倒油，放肉，然后颠锅翻炒，煤气灶里的火苗嗖的一下子窜出来老高，吓了我一跳！
正想夸婆婆厨艺了得呢，公公在旁边幽幽说道：“你昨天才把头发烧没了，今天是打算把自己火化了吗？”
13、无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱。我看着那一张张的红牛有些欣喜若狂。于是张嘴大喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了。
顿时大哭，我妈闻声赶来。就看到我爸抱着我哄着：呀...宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧？
14、 新买的iPhone12已经一个月没响过了，我怀疑它坏了。今天下班的时候手机终于响了，是前女友给我发信息，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说:把我的号删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”
我眼泪涮地掉下来了，给她回了句:“你是?”然后删掉了那个倒背如流的号码。
15、名牌大学研究生毕业后，选择回到家乡陪伴爸妈，在民政局上班。一对小夫妻刚拿完证，男的对女的说：老婆，我们回到家就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子都不离婚。
女人脸上洋溢着幸福的说：亲爱的，你真好，我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默地对他们说：真任性，我看你家孩子怎么落户口！
男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎。
当男人不撒谎，女人也不化妆时，估计他们都在看笑话：
刚才从楼上传来一个女人的咆哮：疑似？啊！疑似什么？你说啊，到底什么疑似！
我的心脏疯狂跳跃起来，邻居家中招了？那我岂不是也要被隔离！？我赶紧趴到窗户上支起耳朵听。
女人继续气愤地喊道：疑似地上霜啊！
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一大早着急进商场，结果门怎么都打不开。
保安朝我大喊：“使点劲”。
我使出吃奶的劲还是打不开，保安一直在旁边喊“使点劲”。
我有点来气了：“受累，您能帮我开一下门吗？”
保安一字一句，再次朝我喊了遍那三个字，我终于明白，他喊的是”十点进”。
[微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风]
站在商场门口等朋友，等待的二十分钟里，一个接一个，每个进商场的人都让我看他们的健康码！
开始我还报以微笑：“不用给我看，我在这等人的。”
后来麻木了，不看，光傻笑，果然让我看码的人少了。
[微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风][微风]
今天不化妆，几个小笑话分享给大家，消减一下一周的疲乏，大家周末愉快哈！