职场如战场，职场不能有好人主义。成功的职场人是理性人，而不是“老好人”。“老好人”思想是职场人士发展的障碍！在职场中，我们难免因为各种原因当老好人。职场人应该怎么改变自己，让自己成为理性人，而不是老好人？

　　老好人往往是对事物缺乏独立判断，对朋友的请求、领导的安排，不管三七二十一，一股脑的接收，照单全做。其实，朋友的请求，有大有小，有必须做的，有可以不帮忙的；领导的安排，有真有假，有合理合法的，有无理请求。

　　对于别人的请求，我们不能全部答应，也没有精力全部答应。我们应该学会分析，学会思考，培养自己独立判断的能力。

　　首先，要看请求的重要性和紧迫性，如果是必须你做，或者是当前非常紧急，亟需你帮忙，那你应该答应；反之，一些鸡毛蒜皮的小事，或者当事人自己完全能够解决的，这些可以适当的拒绝。

　　其次，看当事人与自己的关系，对于自己非常亲密的朋友伙伴，或者家人的请求，我们应该认真做好，事无巨细，都得做；对于那些关系一般，或者是点头之交的人，就要有选择性的帮忙，或者尽量少帮忙。

　　最后，要看个人的实际情况，如果自己有紧急的工作或者事情要处理，那还得先完成自己的工作。如果自己的时间比较充裕，或者有能力帮忙，那自己可以热情的帮助他人。

　　经过缜密的分析和判断，我们会剔除一些不必要的请求或安排，让自己的老好人行为减少。独立的判断，让自己有一双明亮的“眼睛”，能够洞察他人的意图，明辨是非，这是是克服老好人思想的必备法宝。

　　职场中，我们需要理性人，要有理性思维，想问题、做事情，要能够理性对待，不感情用事。老好人，最大的特点就是喜欢用感情说事，谈工作用感情，处理事情用感情。

　　这样的老好人，工作真的很累，自己又要应付领导，又要挤时间忙自己的工作，有时被迫加班工作。现在回想一下，当时太幼稚，什么事情都以感情为主，不理性。其实，当时，我应该更加理性一点，以手头有工作为理由直接拒绝了就可以。

　　在职场中，感情用事是不明智的。工作中掺杂了感情因素，会影响我们的工作。老好人的思想更是非常不适合职场人。我们要学会理智，用理性的方式和思路看待问题，从事工作。

　　有时候，当老好人也是被逼无奈的。因为我们不敢拒绝别人，不会拒绝别人，更害怕拒绝别人导致双方关系产生裂痕或者矛盾摩擦，宁可委屈自己，也接受。

　　敢于拒绝别人，是勇气；善于拒绝别人，是智慧。我们要不畏强权，不唯命是从，敢于向他人表明自己的观点和看法，敢于说不。在原则问题面前，更不能含糊，要鲜明的表明自己的观点和态度，不当老好人。同时，要善于拒绝别，注意方式方法，让拒绝合情合理，让别人信服。

　　我是职场百灵鸟，专注职场领域，喜欢聊聊职场的经验，喜欢谈谈公务员那些事。欢迎关注我，欢迎讨论沟通！我的评论区，始终有你一席之地！

　　以前看过一份研究报告，说性格随和的员工的工资比那些很难相处的员工低18%。这就证实了中国的一句老话，爱哭的孩子有奶吃。

　　不过这个调查后面的分析还是挺有启发的。

　　调查显示，这些“老好人”工资低的原因，并不是仅仅因为性格随和，而是不善于拒绝别人，而做了很多不能体现自己价值的事。

　　有一些是自己不擅长的事，有一些是没有价值的低水平重复劳动。还有些事情本身没有明确的职责归属，人家请你帮忙，你也就做了，结果做事东一榔头西一棒，很难形成自己的核心能力。

　　所以想要拒绝别人，首先要搞清楚自己真正重要的东西是什么。

　　上司请你加个班：“这项工作虽然不是你职责范围，不过挑战自己一下，年轻人嘛。”

　　不是你让去拒绝领导的要求，而是让你用自己的方式去完成。

　　以前有一个同事领导有一次开会实在很忙，就让她帮忙泡了一杯咖啡。同事很在意这个要求，因为如果这一次帮他泡了，很可能以后回回让她做。

　　当然，她也没有直接拒绝，而是帮领导泡了一杯非常浓得无法进嘴的咖啡，还补充了一句:领导啊，不好意思，我从来没有泡过咖啡，如果味道泡的不好，请您多担待。

　　你要用一些很强有力的信号，去树立在领导心目中你的能力边界:你到底能做什么，不能做什么，最擅长做什么，可以做但不一定能做好的是什么？让领导用这些标准去评估你的能力，而不是什么事都做，模糊了领导对你的评价标准。

　　还有一些人出于人际关系的考虑，不想去拒绝同事的无理要求。

　　有一位作家讲过一件事情，他每天上班的路上都会看见一个卖煎饼的老人，他觉得他很可怜，每次都会丢下两块钱而不去拿煎饼。

　　就这样坚持了十几年。直到有一天，这位老人拦住了她，她以为这位老人是要向他道歉，谁知道老人说:我一直想告诉你，煎饼已经涨到了五块钱。

　　偶尔帮助别人，那叫赠人玫瑰，手有余香。可长期帮助一个人，那个人可能一开始觉得你是个不错的人，但帮着帮着，他就开始觉得，你是应该帮助他的，那就成了养懒汉。

　　真想要帮同事，反而是拒绝他们，使他们首先想想自己的“能力边界”。

　　总之在做任何一项不属于你的工作之前，先想想下面五个问题：

　　1、这和我的核心能力相关吗？

　　2、它能帮我拓展我能力边界吗？

　　3、我感兴趣吗？

　　4、假如我答应又没做好，会反受其害吗？

　　5、我可以拒绝，并愿意承受拒绝的代价吗？

　　做为职场老好人！不懂得拒绝别人！当下职场里老好人随处可见！并不是什么抖音网红之新鲜才俊！老好人时刻对人对事圆滑谨慎的做法令人羡慕！老好人从不主动招惹任何人，遇事更不枉加评论！这种人！从不站队任何一方，（更不属任何帮派组织）！职场里更能够游刃有余！不管任何人有事需要帮助，他都会笑脸相迎！心悦的去办理别人所托之事！从不会用任何搪塞的理由婉拒别人的求助！至于职场里员工们的两面性！总有人会背后议论说道别人的短长！这时的老好人，只能做到左耳朵进！右耳朵出从不掺加额外言语！但这种老好人，也有一个很不雅的称谓！人送绰号（丛蔫尖）！平时做人做事圆滑的不能再圆滑了！其实老好人并不是不会得罪人！因为他不持任何立场！更会顺其自然！游离平衡顺从职场里的每个人！如此继续充当老好人的身份，不思改变自己心态！依旧如此随波注流，没有任何责任担当！那将是职场中很失败的个人角色！

　　前两天有个90后的小姐姐问，工作的时候老是会接一些同事们甩过来的工作，搞得筋疲力尽，又不知道该怎么拒绝，怎么办？

　　不加筛选的给活儿就干，叫老好人。

　　职场上当老好人，最好的结果是成为勤劳的小透明，最差的结果是背锅。

　　同事甩活儿过来，你心里不想做，总有个原因。比如，接了这个活儿我就得加班。

　　这个原因是可以直接说的，我甚至觉得表达上都不需要过于委婉。态度当然要真诚，就事论事讲清楚。

　　如果这个甩活儿的同事本来就是占你便宜，那你也没必要粉饰太平。拒绝得再委婉，也会被腹诽。

　　如果这个同事跟你关系还算好，直接说清楚原因应该也不会在意，总比自己心里憋着一股气要强。

　　没有不懂拒绝的人，说不还需要学吗？

　　只有不敢拒绝的人，那就问问自己：

　　1 我害怕因为拒绝失去什么？

　　2 失去的东西对我真的那么重要吗？

　　3 如果不拒绝能确保自己不失去这样东西吗？

　　不懂拒绝导致自己的时间精力消耗太多，不见得对个人发展有什么好处，不如把精力投入到最重要的事情上。

　　你认同吗？

　　在职场中做个“老好人”可能会让自己很累，那么该如何改变呢？首先你要了解你为什么会变成老好人，点击下面的视频了解一下吧。\n

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　　以上视频由“知我心理学”和“北京大学学生心理健康与咨询中心”联合出品。

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　　理智地说，拒绝别人，对于老实人来说，是件很难的事情。

　　一是要对事不对人。你拒绝了他求你做的工作后，对他本人不要有任何偏颇，也许还要更加亲近些，让他感觉到咱不是绝情的人。

　　二是工作是有分工的。领导把工作交给谁，是考虑每个人的接受能力的。你可以坦荡地、冷静地说：这个我也不会做，你找别人试试。

　　三、平时要敢于示弱。不要怕别人或是领导认为你不行，真正行与否看咱完成的任务如何。

　　总之，路遥知马力，日久见人心。时间长了，内营能力就会自然加强。那时，拒绝别人，就会理直气壮了。

　　在以往的社会中，老好人一般都善良、听话、心细，是受人尊敬和爱戴的，但是纵观现在的职场，老好人却成了一个贬义词，成了窝囊、受气包的代名词，老好人往往容易受到冷落，真的就是一块砖，哪里需要哪里搬，但是有升职加薪的机会的时候，都不会轮到老好人。所以作为老好人的你要学着改变处事风格，做事要灵活。

　　第一；做一个圆滑的老好人。就是在职场中要处事灵活且心态成熟，掌握说话的分寸，学会婉转，平衡人际关系。在工作中与同事的交往，既要执着也要懂得变通，学会保护自己应有的利益，明智的退掉与自己不相干的工作，勇敢的拒绝，不要模糊不定。

　　第二：敢于为自己争取利益。当职场中遇到升职加薪培训的时候，不要沉默不言，就是因为你太好说话，所以有什么好事的时候不会想到你，这个时候你就要为你自己发声，做到好说话但不好忽悠，好商量但不好欺负，让那么心术不正的人有所忌惮。

　　第三：做事不要畏首畏尾。老好人基本上都是怕得罪人，所以才会一再的让步退缩，渐渐的成了人们口中的老好人，做事要有决心和信心，按照自己的计划开展工作，不要瞻前顾后畏首畏尾，你越是这样就会越助长其他人的嚣张气焰。

　　你要学着去拒绝，否则别人会把你的帮助看成理所应当，所谓人善被人欺，就是这个道理。

　　一个重要的原则就是，不要把自己当成“救世主”，你没有那么重要。

　　在《我和我的经纪人》最新一期节目中，乔欣约杨天真谈辞职。

　　乔欣表示，壹心公司的模式很成熟，但自己的性格不能和陌生团队迅速建立信任感。

　　杨天真表示理解，爽快解约。在她看来时间对于女演员来说是宝贵的，她看出乔欣的极度不安全感，而自己也无法给她想要的安全感，壹心公司不仅要捧红明星，还有让员工得到锻炼，不可能只服务一个明星。

　　杨天真还鼓励乔欣，要慢慢克服那些不好意思说出口的东西，你越直接，越早说出口，别人才会更明白你要什么，而且对你整个人的个人魅力绽放会更好。

　　看到杨天真和乔欣的交流，我表示认同，发现不合适，立刻拒绝，互相不耽搁。

　　这看起来很冷酷无情，但长痛不如短痛，早早发现不合适，早早说不，是一种善良也是一种修养。

　　如果乔欣和杨天真两个谁也不拒绝谁，相互拖着，损失最重要的是谁？乔欣，她的演绎生涯就会终结，也许未来没有戏可以拍，演员生涯从此毁了。

　　中国人很讲 “面子”，觉得拒绝是一件丢面子的事情，正是受到这种文化的影响，我们不懂得拒绝，不喜欢说“不”，遇到超出能力的事情，想办法拖，拖的时间长了，对方可能知道没啥希望，也就不再麻烦了，又或者觉得能帮多少是多少，最后帮不成，没有功劳也有苦劳，对方也就接受某个结果了。

　　在很多人眼中，不拒绝别人才有助于维持人际关系。我们常常认为，只有无条件接受任何要求，才能提高重要关系的亲密度，如何回绝了对方，就会给这段关系带来不良的影响。

　　事实上，拒绝不是一种不礼貌的行为，而是自己判断后，选择出来的相对好的结果。

　　如果因为拒绝就远离你，只能说明这段关系一开始就是塑料关系。

　　朋友小C，她曾经进入一家国企上班做活动策划，在面试的时候，她觉得这个公司还不错，想试一试。碰巧部门主管也觉得她不错，就招了进来。

　　但小C进入公司一星期，就发现自己很难适应。小C以前是在一个互联网公司做活动策划，互联网公司是扁平化管理，不会设立很多的部门，一份活动策划方案直接给直属上司看过就好了。但国企就不一样，有很多条条框框，部门很多，一份文件要走N多个流程，回想我们去办理房产证、身份证这些事情就知道了，要跑多少次才能办好。

　　搞定策划方案只是万里长城第一步，麻烦在流程上，一份策划方案要找6个领导签字，从部门主管、部门经理、采购经理、财务经理、总经理助理、总经理。不能越级签字，一定要先部门主管签字，他签完了才能部门经理签字，如果部门经理还没有签过字，采购经理就不能签字，所有领导都签完字，策划方案才有效，可以实施。写一份策划方案2小时，找人签字一下午。

　　你以为这样就够了？小C做的是关于模特的策划方案，这就意味着还要去买衣服道具等，还要填写采购清单，又要来一遍流程。

　　小C完全不适合这样的工作节奏，每天下班之后，躺在床上，觉得很累，但问自己到底累了什么，又说不出所以然。

　　小C有想过辞职，但觉得可能是自己矫情了，还没有适应公司的氛围，想熬一熬，一个多月过去了，小C越做越不开心，国企的各种人脉关系，流程僵硬化，同事之间很冷漠，都让她难以适应。

　　那段时间，小C有点恐惧上班，睡觉都失眠，一闭眼，满脑子就在想该不该辞职，该如何说出口。

　　可想而知，小C的工作效率很低，朋友都劝她离职，但小C就是不愿意开口，觉得不好意思。终于有一天，部门主管看不下去了，找她谈话，跟她说：“部门经理对你的表现不怎么满意，你觉得自己还也要多长时间能做出成绩？”

　　这句话压垮了小C的稻草，她终于承认自己适应不了公司的工作环境，跟主管说，要离职，公司工作模式可能不太适合我。主管没有惊讶，而是表示理解，问清楚小C要做到什么时候，说了后续工作交接找谁，还说这段时间要面试的话，可以找我请假。

　　离职那天，小C很轻松，她终于睡一个好觉，她对我说，试用期被辞退是看起来是一件很丢脸的事情，但我很感谢主管那句话，看起来很残忍，却给我拒绝的机会，因为她让我认清楚现实，我不喜欢僵硬化的工作环境，这样工作只会痛苦，上班如同上坟。现在时间短，挽救的余地还有很大。

　　一段好的职场关系，是彼此成就更好的自己，彼此实现共赢，而不是彼此消耗。

　　成年人的世界，最怕的不是拒绝，而是竹篮打水一场空，投入大量的时间、精力，到最后发现在做无用功，这才是最悲哀的。

　　在现实生活中，我们无法做到杨天真那样坦然面对拒绝，遇到做不到的事情，我们会打肿脸充胖子，先答应下来，然后不断拖，搞“暧昧状态”，不肯干脆给个痛快，这确实是一种解决办法，也是中国人常用的解决手段，但常用不代表是解决问题的好办法。那么，当我们遇到自己做不到的事情，我们该如何体面而又干脆的拒绝别人呢？

　　一个重要的原则就是，不要把自己当成“救世主”，你没有那么重要。

　　别人找你同时，未必就百分百信任你一定能把事情办成，他们还有找其他人。而很多人不愿意拒绝别人，一方面是害怕别人接受不了，另一方面会觉得自己拒绝了对方，对方就没有希望了，把自己当成“救世主”。

　　但现实是，别人心理说不定很清楚找你办事情能成可能性很小，只是多问一个人多一份希望而已，他们心理承受能力没有你想象的那样脆弱。因此，如果办不到，就不要轻易承诺，而是直截了当拒绝，拒绝别人不是什么丢人的事情，答应了做不到，才是真的丢脸。

　　一般情况下，别人求我们办事情，可以分为3种情况，

　　第一种：能力<要求。也就是说这忙已经超出我能力范围，就像乔欣想要的安全感，杨天真无法提供，那就趁早断了。在现实生活中，遇到这种情况，也要第一时间拒绝。也许我们会认为这样太不讲情面了，其实不是。

　　第一时间告诉他做不到，实际上是给他最大的帮助，这个是在告诉对方：不要在我身上浪费时间了，想起他办法吧。

　　比如小王找借50万，而你今年要买房，根本拿不出这么多钱，如果你好面子，觉得小王是我最好的哥们，我一定要帮他，自己没有50万，我找朋友借给他50万，这代表我们兄弟情。那你有没有想过，你维持好兄弟情了，但向各路朋友借了50万，你就要住大街，喝西北风了。正确的做法就是对小王说：“小王，我理解你的困难，但哥们我也不容易，今年要买房娶媳妇了，你总不至于让哥们还当单身狗吧。”

　　如果小王是一个讲道理的人，他会理解的。很多人明明做不到，又不好意思说，支支吾吾，这才容易耽误事情，本来两个人的关系可能不会因为一次拒绝没有受到影响，但现在答应人家没办成，还断了交情，得不偿失。

　　第二种：能力≈要求。就是对方提出的要求，好像可以帮，但不能特别确定，又或者自己明明不愿意帮忙，又不好意思说，勉强答应，但在办事过程中，很懒散，非常不情愿，双方都不愉快。

　　比如：小张在一家知名公司当人事主管，隔壁老温家的儿子，很羡慕小张的工作单位，于是老温家的爹妈求小张能不能跟经理说说，给一个岗位给他们家儿子，老温家的儿子工作资历有，但离公司招人标准还差一点，如果跟人事经理说这件事情，万一没成，还会被经理批评，而现在小张是上升期，很有希望升职。为了一个不确定因素断送自己职场之路，小张不愿意。这个时候小张如果给老温爹妈一个模棱两可的答案，跟他说：“让她先找找工作，如果找不到，我跟经理说一声。”

　　这样一说，老温爹妈就觉得有备胎，未必会努力找做，回头如果小张跟老温爹妈说，我们经理觉得不行，别人未必愿意听，最后搞的邻里关系都很僵硬。

　　第三种：能力=要求。愿意帮忙，而且也能帮的上忙，当然也有帮不上的风险。这个时候就应该在答应之前就告诉对方实际情况，不要轻易许诺，拍拍胸脯对别人说：“没问题，抱在我身上，我一定给你办妥。”这要是真出了万一，这个承诺就变成谎言了，在别人面前信誉度也降低了。就比如杨天真跟乔欣提到，在未来组建团队过程中，如果你需要我帮忙，尽快开口，乔欣也表示，在未来也会打电话“骚扰”杨天真。帮人的次数不在于多，在于成功率要高。

　　在成年人的世界里，学会说“不”是一种勇气，更是一种能力。

　　生活多少有点欺软怕硬，一个不懂得拒绝的人，也不可能会赢得真正的尊重。